父への手紙

リハビリ始まりました☆

心配していた父のリハビリが　始まりました♪

・・・といっても　ようやく膝に入っていた管が取れたので
手術をした足は動かせないので、今まで動いていた足です。

なんとかほんの少しだけ立つことが出来たそうです。

少しホッとしました！

本人も嬉しいようで、喜んで母に電話をしてきたそうです。

目標が出来ると、違うようで　入院してから一番元気そうにしています。



お父さん　良かったね♪



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一つ一つ・・・

また　焦ってる・・・


今日仕事をしながら　思ったこと。

締め切りが気になって　どうにかして早く終わらないかと焦ってしまう。

焦ると　イライラしてしまって　悪循環しなってしまう。


今　この一瞬の積み重ねが未来に繋がるのに
今を飛び越えて先のことを心配する。


今日一日　満足する日が過ごせたのか？

今出来る事を一生懸命に　やればいいんじゃないか？

私たちは　頑張っている。
自分では気付けていないかも知れないけれど、頑張っている。


ゆっくり　自分のペースで　歩いていけばいい。

そう　思う。


お父さんの病室へ顔を出さない自分を　責め始めてきた。
深呼吸して、お父さんの心からの願いを思い出そう。
人を信じるということ、自分を信じることを思い出そうと思う。

頑張るよ～！　私！！


なんだか　まとまりの無い文章になってしまいました。読みずらくてすみません・・・




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暑い一日です。

今日も暑い一日でしたね♪

今日の父は調子がいいようで　テレビ三昧です。
大好きなテレビが見れていいね～。


今日もあまりにも暑いので、愛犬を美容院へ連れて行って
サマーカット　にしてもらいました！
３分カットにしたので　短～くなって何だか変な感じです。

これで少しでも涼しく感じてくれると嬉しいのですが・・・
相当疲れたらしく、夕方帰ってきてから　爆睡していました。


こんなに小さな動物でも、短時間でもいないと寂しいのです。

父が今日母に話していたそうです。
「もう二度と入院はしない」　と
一人でいることが　寂しいようで　母に朝晩電話をしてくるそうです。

少しだけ父の気持ちが解ったような気がします。

早く帰れるといいね♪　　お父さん！




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犬も食わない夫婦喧嘩（両親の）

（本文と写真はなにも関係ありません）

今日の夕方　買い物を終えて自宅へ車を走らせていると
バス停で見慣れた感じの後姿が目に入った。

よく見ると　母だったので車を止めて、送っていくことにした。


車に乗るなり母は、父との喧嘩の様子を話し始める。
原因はつまらないことなのだが、話を聞いてなんだか　ほほえましくなった。

父が病気になる前は、毎日喧嘩が絶えない二人だったが
本当に久しぶりに　喧嘩をしたんじゃないかと思う。

母は怒りのあまり、父のお昼ご飯にも付き合わず、バスの時間まで
違う階の休憩室でお弁当を食べて帰ってきたそうです・笑

車を降りる時は「明日は病院へ行かないから、あんた行ってきて！」と宣言してました。

先程電話が来て、父が平謝りの電話をかけてきたそうです。
許すことにしたから、明日病院へ乗せていって欲しいそうです。

喧嘩が出来るほど、調子が良かったのでしょう。
本来なら喧嘩は楽しくない事ですが、こんな事でも微笑ましく感じるようになりました。

元気でいてくれるなら、もっと喧嘩してもいいかも・・・　　よ　　お父さん☆




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普通の日２

昨日は　所用があり　会社を半休した。

思ったより早く終わったので、母に連絡をして、父の病院へ顔を出した。
一瞬父の目が怖く感じた。（何で来たの？って感じの目が）
また、勝手に妄想開始しようとしている私。


昨日は体調も良かったようで、久々テレビを見ていた。

私が物心付いた時から、テレビばかり見ていた父。
子供と遊ぶ事はしなくても　テレビだけは欠かさず見ていた。

病気になってしばらくすると、テレビを見るのもだるいようで
いつの間にかテレビがついていることが　少なくなっていた。


あれだけ大騒ぎしている　退院も　もうしばらくは無理そうだ。
膝に膿を出す為のパイプが入っているのだけれど、まだしばらく取れそうも無い。
これが取れないと、退院は無理なのだ。

退院させてあげたい気持ちと、複雑な心境だ。

でも、足が治らないので？肝心な癌の治療が全く出来ていないのも
心配なところ。
こうしている間にも進行しているんだろうな・・・とか考えてしまう。

考えては、起こってもいないことを考えている事に気付いて　打ち消す・・・

もうどれだけこの繰り返しをしているか・・・


気付いたときに直していくしかない、何度でも繰り返しながら・・・




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普通の日

父の病気が解ってからもう８ヶ月近くなる。

それまで、当たり前に過ぎて行った時間が
大切な時間だと気付く事ができた。

両親がいる事も当たり前なのだと思っていた。


今は、一日一日がとても大切な時間で、いつ何が起こるのかと思って
心が休まる日は無い。　携帯電話も肌身離さず持ち歩いている。
（少し前に、父が意識不明になって救急車で運ばれてから）

今まで何も無く過ごしていた　普通の日が　とても幸せな日だったのだと
経験して初めてわかった。

今は今で、とても幸せな日を過ごしている。
ちちの病気が無ければ、両親への愛を気付く事も無かった。
セルフケアの大切さを実感する事ができた。
家族のコミュニュケーションが取れてきた等々・・・

悪い事ばかりではないのだ。


父のお陰で、普通に過ごす日々の大切さに気付く事ができた。
お父さんに感謝だね。

お父さん　有難う♪






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腹水

今日の父は　調子が良くないそう。

もう何日も微熱が続いている。
今日も一日ウトウトしていたようだ。昨日もそうだったらしい。

たまに起きて母にホンの少し話しかけ　また眠っているとの事。

足が原因なのか、癌が原因なのか解らないようです。


今日看護師さんが　父のお腹周りを測ったそうです。
ほぼ１００ｃｍあるそうです。
１００ｃｍを超えたら、腹水を抜いた方がいいそうですが、父は大丈夫といいます。

腹水が溜まりすぎているので、点滴も出来ないと言われています。
腹水は抜いた方がいいのか、我慢した方がいいのかいろいろ調べましたが
判断が難しいです。
やはり　本人次第なのでしょう。

辛くないわけないのに、大丈夫だとまで言って家に帰りたがっている父です。

今日母と話しました。

そんなに帰りたがっているのなら、そうしてあげようと。
家族で出来るところまで頑張って、必要な所は人の助けを借りようと。
途中から義妹も参加して　少しおしゃべりをしてきました。


父の病気のお陰で、弟家族とのコミュニュケーションが取れてきています。
これが唯一良かった事かな？

先のことを考えすぎないように、目の前の事をこなしていこうと思います。




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セルフケアの大切さ。

ようやく　自分の中で　また人の感情まで引き受けようとしていた事に
気付く事ができました。


近すぎると　その感情が混乱してしまいがちなのですが
少しはなれてみると、その感情が自分のものなのかどうかが解ってきます。

冷たさとは　違って　心からの愛で　私は父の・母の選択を見守ろうと思います。

まだ起こってもいない事を、あれこれ考える事をやめます。

父はまだ歩けないと決まったわけでもありません。
母が看病疲れで倒れたわけではありません。
私が勝手に妄想して　怖がっているだけです。


一晩泣いたりしたので、ようやく今の現状を受け入れる事が出来そうです。

まずは　セルフケアです。
自分で自分の体を壊すような事は　出来ません。

無理しないで、上手くオンとオフの切り替えをしたいと思いました。


父を信じて、母を信じて　私は沢山の愛を送ることにします。
勿論　自分への愛も♪







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現実・・・

今日も暑い一日でしたね～。


今日は　結構落ち込みました。

どうにも出来ない事なんですけれどね。


仕事から帰って、母に電話をしました。
今日外科の先生に状況を聞いてくると　聞いていたからです。
（もしかして　再手術なのか？とかです）

先生は、今膝に溜まっている膿が取れたら退院してもいいと話したそうです。
その席には父もいたので、父はこの言葉に飛びつきました。
でも、先生は「もう多分　歩く事は出来ない」と言っていたそうです。
それに退院しても　しばらくは週３回通院する事といわれたそうです。

母は運転が出来ません。歩けない父をどうやって通院させればいいのでしょうか？
タクシーに乗せるといっても片道３～４千円掛かります。
それを週３、そのほかに内科・消化器科の受診も別の日にあります。

母は、病室の外で先生と話したそうです。（父は退院すると言って聞かないので）
外科の先生は、余命わずかの人が帰りたいといえば、そうしてあげようと思う。
無理には入院させる事は出来ない・・・　と。


たまたま　その後消化器科の先生も病室に来てくれたみたいで
母はこの先生にも相談しました。
取り合えず　介護タクシーを使える申請をしてみることと
食べる事が全く出来なくなった時には、緩和ケアを検討する事。

母は緩和ケア病棟の意味を殆ど理解していません。

父を尊重したい気持ち、母の体を心配する気持ち
そして、着実に悪化していく現実。

私は　何が出来るのでしょうか？
それでも　見守る事しか出来ない自分を受け入れようとする事が精一杯です。

これからが本当の　戦いなのでしょう。
日々状況が変化する毎日ですが、どうか私が私らしくいられますように。
両親がそれぞれの自分らしく過ごせますように　願うだけです。






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父を見て思うこと

毎日暑い日が続いています。


昨日夕方友達と　ファミレスでおしゃべりを楽しんできました！
あっちこっち話しが飛びながら、沢山話しました。
（私のストレスが溜まらない様に付き合ってくれる友達に感謝です。
でも、まだ自分に優しく出来なくて、休みに出かけられません）


今日は　いつもは病院へ行ってしばらくいてから帰ってくるのですが
朝母を病院へ送って私は　家に帰りました。
家の用事を色々済ませて、母からの電話を待って病院へ行き
父の所へ顔を出しました。

昨日とは違い、具合が悪そうな父がいました。
腹水もかなり溜まっているのですが、本人が辛いと言わないので抜く事もせず、
でも腹水が溜まりすぎてるので、点滴での治療がストップしました。

足の膿を出す為に機械で足を動かすことも、今日の体調の悪さで中止です。

足のせいで具合が悪いのか、癌のせいなのかわからないので困ります。
せめて体力が付けば・・・とも思いますが、どうにもなりません。

歯がゆくもありますが、こんな時ほど　私はセルフケアをしたいと思います。


だけど、どうか少しでも父の体調が良くなりますように・・・　と願わずにいられません。



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